Witze (2)

• Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria?
  Du bringst mir nur Unglück!!!"

• Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." "Und weiter." "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen." "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"

• "Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschliessend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich:
  Was will der von meinem Mann?"

• Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?"
  "Nein." "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes."
  Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint:
  "Aber das ist doch Cognac?!" "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!!!"

• Er: "Schon mal was vom 60 Sekunden-Orgasmus gehört?" Sie "Nein."
  "Er: "Hast denn mal 'ne Minute Zeit?"

• Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein. Einer will geradewegs auf die Grippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen. Als er sich die Bescherung ansieht, schreit er "Jesus Christus!"
  Da dreht sich dieFrau an der Tür zu ihrem Mann um:
  "Du, Josef, ich glaube, das ist ein besserer Name als Gerhard!"

• Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt:
  "Junger Mann, wissen Sie nicht das täglich 50 000 Deutsche an Alkohol sterben?" "Was geht mich das an, ich bin Schwede!"

• Schneewittchen trifft im Wald Pinoccio, wirft ihn zu Boden und setzt sich auf sein Gesicht. Dann sagt Sie : "Los, mach schon, lüg mich an !"

• Sagt Er zu Ihr: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen!" Sagt Sie zu Ihm drauf: "Wenn ich gewußt hätte, daß du mehr Zeit hast, hätte ich meine Strumpfhose vorher ausgezogen !"

• Klein Hugo wird durch Geräusche aus dem elterlichen Zimmer geweckt. Er schaut durch's Schlüsseloch und sieht seine Eltern bei ehelichen Pflichten. Die Mutter liegt unten, und der Vater liegt oben. Hugo reisst die Tür auf: "Was macht ihr da?" - "Wir machen dir ein Schwesterchen." - "Ich will kein Schwesterchen!" schreit Hugo und schmeisst die Tür zu. Am folgenden Tag das selbe Schauspiel, doch diesmal liegt der Vater unten und die Mutter oben. Hugo: "Was macht ihr da?" - "Wir machen dir ein Brüderchen." - "Ich will kein Brüderchen!" schreit Hugo und schmeißt die Tür zu. Am nächsten Tag schaut Hugo wieder durch das Schlüsselloch und sieht wie sein Vater seine Mutter von hinten nimmt. Hugo reißt die Tür auf und schreit: "Und einen Hund will ich auch nicht"

• Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?
  'Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon...'

• Neulich, beim Gynäkologen:- 'Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck...'- 'Fräulein Beck, bitte.'- 'Also, Fräulein Beck, ich habe eine schlechte Nachricht für Sie...'

• Rotkäppchen geht durch den Wald....hinter einen Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt: "Aber Wolf, warum hast Du so grosse Augen?" Darauf der Wolf:
  "NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER !!!"

• Was ist der Gipfel der Sauberkeit?
  'ne Putzfrau zu bürsten!

• Was schwimmt auf dem Wasser und fängt mit "Z" an?
  Zwei Enten!!

• Zwei Models kochen in der Pause Tee. Sie kochen Wasser ab, machen den Teebeutel in die Tasse, und schütten das Wasser auf. Doch dann bemerken sie daß sie zuviel Wasser abgekocht haben. Daraufhin fragt das eine Model das andere. Sag mal, was machen wir denn jetzt mit dem übrigen Wasser? Darauf das andere. Das gefrieren wir ein, warmes Wasser kann man immer gebrauchen.

• In der Schule, Lehrerin und Schüler
  L: Was ist das, es hat vier Beine und ist braun?
  S: Ein Reh.
  L: Richtig, es könnte aber auch ein Hirsch sein
  L: Was ist grün und hüpft?
  S: Ein Frosch.
  L: Richtig, es könnte aber auch eine Heuschrecke sein
  S: Was ist lang und hart wenn man's reinsteckt und klein und schrumpelig, wenn man's wieder rauszieht?
  Lehrerin knallt dem Schüler eine.
  S: Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein

• Was haben ein Dackel und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
  Eine feuchte Nase!

• Peter fragt Armin:" Was soll ich Gabi zum Geburtstag schenken?" Armin denkt nach. Wenig später: "Rauchtischlampe?"-"Nein, tut sie nicht!"

• Ein Handelsvertreter von Coca Cola kommt zum Papst. Nach den üblichen Begrüßungsritualen kommt er zur Sache: "Im Zuge unserer Expansion sind wir ständig am Suchen nach neuen Werbeträgern. Die Idee unserer Experten ist es, daß Sie, wenn sie die nächste Ansprache halten, nicht sagen "Unser täglich BROT gib uns heute" sondern "Unser täglich COKE gib uns heute". Als Bevollmächtigter unserer Firma bin ich befugt, Ihnen dafür eine Million Dollar zu bieten." Der Papst, ohne lange zu überlegen: "Also das kann ich nicht machen; das werden Sie sicher verstehen. Tut mir leid." - "Ich bin auch befugt, Ihnen das Doppelte zu bieten." Der Papst, schon nachdenklicher, lehnt erneut ab. "Nun, dann erhöhe ich auf 5 Millionen, unser allerletztes Angebot." Der Papst überlegt kurz, geht dann zum Telefon, wählt eine Nummer, fragt in den Hörer: "Sagen Sie, wie lange läuft unser Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

• Manni fährt mit seinem Manta schon 'ne ganze Zeit auf der Autobahn hinter einem Laster her und sieht, wie der Ladung verliert. Daraufhin denkt Manni, daß das wohl mal jemand dem LKW- Fahrer sagen müßte. Gedacht, getan, Manni fährt auf die Überholspur, kurbelt das Fenster runter und ruft:"Ich bin Manni, daß ist mein Manta und Du verlierst Ladung." Worauf der LKW- Fahrer nur mit dem Kopf schüttelt. Da der LKW- Fahrer sich nicht rührt ruft Manni nochmal: "Ich bin Manni, daß ist mein Manta und du verlierst Ladung." Daraufhin kurbelt der LKW- Fahrer die Scheibe runter und ruft: "Ich bin der Heinz, das ist mein LKW, und ich bin vom STREUDIENST!!!"

• Kommt's Hasi zur Apotheke:
  "Haddu Feuer?" "Nein, ham wa nich."
  Nächster Tag: "Haddu Feuer?" "Tud mir leid, ham wa nich.
  "Nächster Tag, die Apotheke ist abgebrannt.
  Sagt's Hasi: "Haddu doch Feuer gehabt!"

• Eine Blondine bekommt endlich ein Fax in ihr Büro. Denkt sie sich: "So, jetzt kann ich endlich auch faxen... hmm, wem fax ich denn jetzt was?" Ihre Entscheidung fällt auf ihre (nicht blonde) Freundin. Also schickt sie ihr ein Fax. Bei der Freundin kommt das Fax an....und noch eins, und noch eins, und noch eins, .......usw.. es kommt immer das gleiche Fax. Denkt sich die Freundin: "Hmmmmm, jetzt muss ich ihr doch mal anrufen, die verschwendet mir ja das ganze Faxpapier." Ruft sie an und sagt: "Heee, sag mal, warum schickst Du mir immer und immer wieder das GLEICHE Fax ?"
  Blondine: Na, bei mir kommt das immer wieder unten raus

• "Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin
  ist !!! Ich kann es ja kaum noch erwarten... Darf ich's jetzt
  auspacken ?? Oder muß ich bis Weihna.,-." " Mein Gott Albert,"
  stöhnt Gabi, "kannst du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch "

• Sie : liebst du mich ?
  Er : ja
  Sie : willst du mich heiraten ?
  Er : nein
  Sie : RUNTER !

• Telefonat:
  "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
  "Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
  "Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

• Der junge Schwabe muß zum Bund. Seine Braut verabschiedet ihn auffem Bahnhof: "Hanoi Liebster, scheide tut so wehhh!"
  Er: "S' Schwänzle auu!"

• Warum mögen Blondinen Autos mit Schiebedächern ?
  Mehr Beinfreiheit

• Hubschrauberabsturz über dem Wiener Zentralfriedhof! Hundert Leichen wurden schon geborgen!

• Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint : - "Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk.
  "Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf. - "Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk."
  Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. - "Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk."
  Meint das 3. Kind : - "Nnng ek ninnnh dn drn !"
  "Und wer mich verarschen will, kriegt garnichts!"

• Kommt ein Mann in eine Bäckerei und schimpft über sein Quark-Brötchen.
  Sagt die Verkäuferin : "Guter Mann , was stimmt nicht mit dem Brötchen?"
  Darauf der Mann : Es *Quarkt* nicht ......

• "Mutti ich hätte doch auf Papa hören sollen und wäre besser nicht in die Peep-Show gegangen. Papa sagte, da würde ich sehen, was ich besser nicht sehen sollte." "Und was hast du gesehen?" "PAPA!"

• Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie.""So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle.
  "Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "daß ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." "Wow!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" "Es ist bösartig."

• "Papi, was ist Wohlstand?"
  "Sekt, Kaviar und schöne Weiber!"
  "Und was ist Armut?"
  "Bier, Leberwurst und deine Mutter!"

• Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der 12. Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Freundes!" Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch. "Phantastisch!" jubelt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen!"

• Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen.
  Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und
  sagt: "Frosch, hüpf," der Frosch springt 2 Meter weit. Der Profes-sor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft:"Frosch hüpf." Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf," der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"

• Am hellichten Tag bekommt die attraktive Ehefrau Besuch vom besten Freund ihres Mannes. Er bietet ihr 500 Mark für ein Schäferstündchen. So kurz vor dem Monatsersten ist sie nicht abgeneigt. Am Abend fragt der Mann: "War Klaus hier?"
  "J-j-aa - aber warum fragst Du?" "Er wollte die 500 Mark zurückbringen, die ich ihm gestern geliehen habe!"

• Als der Chinese lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer. Dort erweist er sich als exelenter Liebhaber. Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt auf's neue mit dem Liebesspiel. Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobie-ren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen. Aber das geht nicht, dort liegen schon fünf Chinesen!

• Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht.
  Nach einer Weile fragt Sie:" Muß ich wirklich ertrinken wenn Sie den Finger da unten rausnehmen ?"

• Stammtischgespräch:
  "Gestern habe ich meine Frau vor einer Vergewaltigung gerettet."
  "Donnerwetter, wie hast Du denn das geschafft?"
  "Ich habe sie überredet, mitzumachen!"

• "Na Stefan, willst du denn gar nicht heiraten?"
  "Ach nein, ich habe zu Hause zwei Schwestern die für mich sorgen."
  "Aber zwei Schwestern können doch keine Ehefrau ersetzen."
  "Doch, es sind ja nicht meine Schwestern!"

• Unterhalten sich zwei Ärzte:
  1. "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphillis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..."
  2. "Und was macht ihr mit dem?"
  1. "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!"
  2. "Und, das hilft?"
  1. "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

• "Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!!!"

• Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern."Wir haben noch zehn Minuten",japst er schliesslich."Gut. Dann hälst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!"

• Oliver hat seit Wochen an die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weisst du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann."
  "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?" "Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

• Ein Ehepaar sieht auf dem Wochenmarkt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit der Aufschrift "IMPORT" Die Marktfrau erklärt:
  Die werden eingeführt."
  "Siehst Du," meint der Mann, "Du hättest sie wieder gegessen!"

• Kommt ein Mann in einen Blumenladen
  "Ich hätte gerne einen Strauss Blumen für ein Rendevous!"
  Die lyrisch sehr engagierte Verkäuferin meinte zu ihm:
  "Schenkst du ihr Rosen, so wird sie Dich liebkosen-
  schenkst du ihr Narzissen, so wird sie dich küssen"
  "Ich hätte gerne einen Strauss Wicken!"

• Ein schwer angetrunkener erreicht gerade noch ein Taxi und fragt den Fahrer beim Einsteigen:
  "Hamse auch noch Platz für 'ne Kiste Bier und 'ne Pizza?"
  "Aber klar doch...nur rein damit"
  "UUUUaaaaahhhhh"

• Frisör: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?"
  "Ja, auf jeden Fall!"
  "Gut" - schnipp -, "dann packe ich sie Ihnen ein!"

• Wir haben da ein Prachtexemplar, gnädige Frau", sagt der Verkäufer zu der Kundin, die einen Papagei erstehen will, "der spricht sogar Englisch und Französisch."
  "Wann spricht er denn Englisch ?", fragt die Kundin.
  "Wenn Sie an dem Faden an seinem linken Fuß ziehen."
  "Und wann spricht er Französisch ?"
  "Wenn Sie am Faden an seinem rechten Fuß ziehen."
  "Und was geschieht", bohrt die Kundin weiter, "wenn ich an beiden Fäden gleichzeitig ziehe ?"
  Krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf die Schnauze!"

• Kohl, Genscher und Blüm sind bei Clinton eingeladen.
  Da das Flugzeug verspätung hat, entschuldigen sie sich bei Clinton.
  Blüm sagt: Sorry, I am late.
  Genscher sagt: Sorry, I am late, too.
  Kohl sagt: Sorry, I am late, three.

• Warum haben evang. Kirchen braune Dächer und kath. Kirchen schwarze Dächer?
  - Damit es nicht reinregnet

• Geht ein Mann in einen Elektrohandel und sagt: Ich hätte gerne eine Dachlatte.!
  Sagt der Verkäufer: Wie lang denn?
  Sagt der Mann: Och, eigentlich wollte ich Sie für immer haben..

• Zwei Östereicher Jäger verirren sich Nachts im Wald. "Gib doch einen Schuss ab ", schlägt der eine vor. "Vieleicht findet man uns dann leichter."
  Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
  "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
  Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion.
  "Noch einen Schuss!" drängt sein Freund.
  "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

• Sitzt ein Mann im Bus.
  Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt:
  "K-k-k-önnen-n-n S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en, wie sp-sp-spät es ist?" - Schweigen.
  "E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir s-sagen, wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?"
  Der Mann schaut ihn an, sagt aber nichts.
  "D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!", sagt der Stotterer.
  Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein dritter Mann, der das ganze beobachtet hat:
  "Sagen Sie mal, Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen können, wie spät es ist."
  "J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen, w-w-was?"

• Warum kriegen die Babies bei der Geburt eine hinten drauf?
  Damit den Dummen der Schwanz abfällt!!!

• Kommt eine Türkin zur Frankfurter Allgemeinen und will eine Todesanzeige aufgeben. Die Redakteurin fragt nach dem Inhalt der Anzeige:
  "Ali tot!"
  "Und weiter ?"
  "Nichts weiter, das genügt !
  "Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr!
  Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen!
  "Ich habe aber nicht genug Geld!"
  "Hmm, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben!?"
  "Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen !!!"

• Kommt ein Amerikanischer Farmer in eine Ostfriesische Kneipe! Fragt der einen ostfriesischen Bauern:"Bist du Farmer?" Sagt der Bauer:"Jo bin ich!"
  "Wie groß ist denn dein Farm?" fragt da der Ami
  "3 Hektar",antwortet der Bauer.
  Fragt der Ami:" Willst du wissen,wie groß meine Farm ist?"
  Der Bauer zuckt nur mit den Schultern.
  Sagt der Ami:" Meine Farm ist so groß,da brauche ich,wenn ich mit meinem Auto rum fahre 3 Tage, dann bin ich wieder bei meinem Haus."
  Sagt der Bauer:" So ein Auto hatte ich auch mal "

• Die beiden liegen auf der Couch nebeneinander: "So ein
  Partnertausch ist wirklich nicht ohne..." - "Bestimmt nicht!
  Aber ich wüßte doch ganz gerne, was unsere Frauen jetzt gerade machen..."

• Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von Ihnen zu.
  "Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!" Darauf erhebt sich der andere un meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor Ihnen hier!!"

• Kommen zwei 15-jährige in den Puff und wollen erfahren was bumsen ist.
  Beide kratzen ihr letztes Geld zusammen: 50 DM. Die Puffmutter nimmt das Geld und haut beiden voll eins auf die Müzte.
  Wieder draußen vor der Tür sagt der eine zum anderen: "Du, für 100 DM hätte die uns totgebumst!"

• Eine junge Frau findet am Straßenrand eine seltsame Flasche und als sie diese öffnet, entweicht ein Geist aus der Flasche.
  Der dankbare Geist gewährt der Frau 3 Wünsche. "Als erstes," sagt die Frau, "will ich eine super Blondine sein. Als zweites soll sich mein Haus in einen Herrensitz verwandeln und als drittes soll mein Kater zu einen gutaussehenden Mann werden."
  Ihre Wünsche werden darauf sofort erfüllt. Die neue Blodine sah den tollsten Mann, den sie je gesehen hatte und beide standen im Aufgang zu ihrem riesigen Herrensitz. Nach einer leidenschaftli-chen Umarmung liefen beide die Treppe hoch und zogen dabei ihre Kleider aus. Die Frau war niemals zuvor so aufgeregt und heiß gewesen. Auf dem Höhepunkt ihrer Erregung küsste sie ihr neuer Liebhaber auf den Nacken, leckte ihr am Ohr und flüsterte, "Nun, wünscht du dir jetzt, du hättest mich nicht kastrieren lassen?"

• Das Telefon läutet.
  Ein kleiner Junge hebt ab.
  "Hey Kleiner, kann ich mal Deinen Vater sprechen?"
  Der Junge flüstert:
  Ganz leise "Der ist beschäftigt"
  "Kann ich mal Deine Mutter sprechen?"
  Der Junge ganz leise "Die ist beschäftigt"
  "Ist denn sonst noch jemand da?"
  Der Junge flüstert:
  "Ja Oma, aber die ist beschäftigt"
  "Ja was machen denn die alle?"
  
  "Die suchen mich..."

• Und Moses stieg vom Berg herab, mit zwei Steintafeln im Arm, und sprach zu seinem Volke:
  "Ich hab 'ne gute und 'ne schlechte Nachricht für euch!
  Also die gute zuerst:
  Ich habe IHN auf zehn herunter gehandelt.
  Und jetzt die schlechte:
  Ehebruch ist immer noch dabei!!!"

• Ein Jesuitenpater tauft einen Äthiopier und sagt zu ihm:
  "Von nun an mein Sohn heißt Du nicht mehr Nagiro, sondern Franzo. Franzo, in Zukunft soll es Dir besser gehen und sollst Freitags von nun ab nur noch Fisch essen."
  Am darauffolgenden Freitag besucht der Jesuit den Äthiopier und sieht ihn an einer offenen Kokosnuß knabbern.
  "Franzo, ich habe Dir doch gesagt heute ist Freitag. Warum ißt Du dann die Nuß?"
  "Pater", antwortet der Äthiopier, "Franzo nehmen Wasser, schütten über Nuß und sagen: Jetzt dein Name nicht mehr Nuuuus, sondern Fiiisch."

• Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
  "Schatz, was ist los, warum kommst du heute schon so früh, und warum weinst du?"
  "Ich bin gefeuert, mich hat man im Betrieb durch eine Maschine ersetzt!"

• Ein Schwuler kommt in den Himmel!
  Nach einer Weile häufen sich bei Petrus die Beschwerden darüber, das jeder männliche Engel, der sich bückt, von im beläs-tigt wird. Das kann Petrus nicht auf sich beruhen lassen und beordet den Schwulen zu sich zur Strafpredigt!
  Noch ein einziges mal, sagt Petrus zum Schwulen, dann schick ich dich in die HÖLLE!
  Nach zwei Tagen wieder 'ne Beschwerde gleichen Inhalts bei Petrus! Jetzt reist ihm der Geduldsfaden und er schickt den Schwulen in die HÖLLE!
  Nach 'nem halben Jahr denkt sich Petrus, muß doch mal beim Lucifer vorbeischauen und fragen, wie es unserem Schwulen geht!
  Also macht er sich auf den Weg zur HÖLLE!
  Dort angekommen, sieht er, wie Eiszapfen von der Decke hängen und alle Teufel im Pelzmantel rumlaufen! Kurz und gut: Es ist arschkalt! So geht er zu Lucifer und fragt Ihn, warum es so kalt bei IHM in der HÖLLE wäre, früher wars doch viel wärmer da unten!
  Und da antwortet LUCIFER dem PETRUS:
  Dann bück Dich doch mal und heb ein Stück KOHLE auf!

• Herr Meier geht zu dem Mieter, der die Wohnung unter ihm hat, und sagt: 'Ich will meinen Flur tapezieren ... wieviele Rollen Tapete haben sie denn damals für ihren gekauft ?' - 'sieben Rollen' Herr Meier bedankt sich, und geht wieder nach oben ... eine Woche später kommt er erneut zu dem Mieter: 'Was haben sie denn da für einen Mist erzählt Ich haben ganzen 5 Rollen überig behalten !!!' - 'Sehen sie ... das war bei mir damals genauso'

• Wieso hat ein Hahn keine Hände
  Weil ein Huhn keine Brüste hat !!!

• Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell mit ihrem BMW gefahren ist.
  Polizist :"Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
  Blondine : "Führerschein? Äh, was ist das nochmal?"
  Polizist : "Dises rosa Papier mit ihrem Bild drauf!"
  Blondine : "Ach so, das....hier, bitte..."
  Polizist : "Gut, in Ordung, ich sollte noch ihr Fahrzeugschein
  überprüfen."
  Blondine : "Fahrzeugschein? Ups"
  Polizist : "Das ist der Schein auf dem steht das das ihr ihr Auto ist."
  Blondine : "Ach ja, vieleicht der hier."
  Naja, grinst der Polizist, mit der könntee ich etwas Spass haben. Schupps öffnet er seinen Reisverschluss an der Hose und holt sein Di*g raus. Da ruft die Blondine "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest"

• "Mein Gott, Kindchen, jetzt sein doch nicht so verlegen" sagt
  der Gynäkologe zu seiner jungen Patientin."Ich habe doch nur ein rein medizinisches Interesse an Deinem Körper
  -Deinen Brüsten - Deinen geilen Schenkeln -...."

• Ein Schwuler geht durch einen Park.
  Da sieht er einen besoffenen Penner auf der Bank liegen - kein Mensch weit und breit zu sehen. Da denkt sich der Schwule, den nimmste. Geagt getan Hose(n) runter, rein, Nummer geschoben, und Hose(n) wieder hoch. Er legt dem schlafenden Penner 20 Mark in den Schoss.
  Als der Penner aufwacht und die 20 Mark sieht denkt er 'ein Geschenk des Himmel' und geht in die Kneipe.
  "Hans," sagt er zum Wirt "nen Klaren!" Trinkt den Klaren und legt sich wieder auf die Bank. Da kommt der Schwule wieder vorbei und denkt sich: Mensch 2 mal am Tag, dass musst du nutzen! Also gleiches Spiel von vorn ... Der Penner wacht wieder auf, findet erneut 20 Mark und geht wieder in die Kneipe.
  "Hans, nen Klaren!", trinkt aus und legt sich wieder auf die Bank.
  Da kommt der Schwule schon wieder an und denkt sich: 3 mal am Tag - jetzt oder nie ! Und wieder die gleiche Nummer ...
  Der Penner hat wieder 20 Mark gefunden und geht wieder in die Kneipe.
  "Hans, nen Braunen!" Da sagt der Wirt: "Was ist den mit dir los, du trinkst doch sonst immer nur Klaren!"
  "Ja ich weiss auch nicht", sagt der Penner, "der brennt heut so im Arsch!"

• Ein Bauer bringt seine Kuh zur künstlichen Besamung. Als alles vorbei ist, dreht die Kuh den Kopf und fragt:
  "Na, nicht mal ein Küsschen?"

• Wie war das noch, hattest du mir nicht versprochen, mich in diesem Sommer zu Heiraten?
  Aber sicher, mein Schatz. Doch sag mal ehrlich, war das ein Sommer?

• "Herr Ober, was ist das? Schwein oder Rind?"
  "Könen sie das denn nicht unterscheiden?"
  "Nein? Dann kann es ihnen ja auch egal sein."

• Ein Gast sitzt an der Bar trinkt seinen Whiskey, legt
  20 Mark auf den Tisch und geht.
  Knurrt der Barkeeper: "So was! Gibt 20 Mark Tringeld bezalt aber seinen Whiskey nicht."

• Klaus zur Schwiegermutter:
  "Wie lange bleibst du?"
  "Bis ich euch auf die nerven falle!"
  "Was nur so kurz?"

• Eine Minute kann verschieden lang sein.
  Je nach dem auf welcher Seite der Toilettentür man steht.

• An einer Strassenkreuzung fragt ein Fremder:
  "Entschuldigung sie, ist das die dritte Querstrasse rechts?"

• Was ist der Unterschied zwischen einem Sachsen und einem Türken?
  Der Türke kann deutsch und hat Arbeit!

• Da betrat der kleine China-Mann die Bar und sacht:
  "Ein Biel, bitte!"
  Der farbige Wirt betrachtet den Gast und sagt:
  "Das heisst ein BIER, bitte!"
  Der Chinese sagt: "Na gut, ein BIEL, bitte... ?"
  "Neenee, EIN BIER, BITTE!!!"
  "Hmpf, EIN BIEL, BITTE!"
  "NEIN, pass' ma' auf. Du stellst dich hinter den Tresen und ich
  zeig' dir wie das geht..."
  Der Farbige geht heraus, betritt die Kneipe wieder und sacht:
  "Tag, ich hätte gerne ein BIER, bitte..."
  "Negel kliegen hiel nix!"

• An einem Apfelbaum hängen ganz viele Äpfel. Da kommt ein Birne vorbeigeflogen. Ein Apfel wundert sich und fragt: He Birne, warum kannst Du fliegen, du musst doch am Baum hängen wie wir auch !!
  Sagt die Birne: Nein, ich bin die Birne Maja.

• Zwei ostfriesische Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium.
  Fragt der eine:
  "Du, wie schreibt man eigentlich Gymnasium?"
  "Keine Ahnung."
  "Komm, dann schleifen wir ihn lieber vor die Post!"

• Treffen sich ein Weisser und ein Schwarzer.
  Sagt der Weisse:
  "Du schwarz!"
  Darauf der Schwarze:
  "ich weiss!"

• Ein Japaner geht in Texas in ein Resaurant. Er fragt den Wirt: "Walum ist denn hiel alles so gloss?"
  Wirt: "In Texas ist eben alles gross!"
  Japaner bestellt ein kleines Stück Fleisch, bekommt aber ein riesiges Steak. Japaner: "Walum ist denn hiel alles so gloss?"
  "In texas ist eben alles gross!"
  Genauso gehts beim Bier und beim Nachtisch. dann fragt der Japaner: "Wo ist denn hiel das WC?"
  Wirt: "Geradeaus, dann links, erste Tür rechts.
  Der Japaner geht geradeaus, aber dann aus Versehen rechts, wobei er in ein Swimmingpool fliegt.
  Verängstigt schreit er: "Bitte, nicht spülen!!!"

• "Wie geht es eigentlich Ihrem Bruder, der kommt ja in letzter Zeit überhaupt nicht mehr?"
  "Der hat jetzt eine andere Schwester!"

• Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus.
  Als sie sich zum fünften mal begenen, meint die eine:
  "Tja, wie klein die Welt doch ist!"

• Auf dem US-Luftwaffenstützpunkt wird ein neuer Computer aufgestellt. Sofort erhält er seine erste Aufgabe:
  MIT WELCHER GESCHWINDIGKEIT, IN WELCHEM WINKEL UND ZU WELCHER ZEIT MÜSSEN ZWEI RAKETEN GESTARTET WERDEN, UM SICH IM ALL ZU TREFFEN ?
  Der Computer schnurrt und gibt die Antwort: YES!
  Tagelang zerbrechen sich die Militärs erfolglos den Kopf und stellen dann die zweite Frage: YES WAS
  Daraufhin der Computer: YES, SIR !

• Ein Jogger rennt jeden Tag um einen Teich.
  Eines Tages joggt er wieder und sieht'ne Frau im Teich, die gerade ertrinkt. Er rein ins Wasser, zieht sie raus und beginnt mit der Mund zu Mund Beatmung. Da kommt ein Passant vorbei und meint:
  "Hey, Sie machen das falsch."
  "Ach was, ich bin Rettungsschwimmer und weiss daher wie es gemacht wird."
  "Ja, aber ich bin Ingeneur und solange der Arsch im Wasser hängt, pumpen Sie höchstens den Teich leer!"

• Kennst Du den Unterschied zwischen Vögeln und Legosteinchen? Nein?
  Na dann spiel weiter mit Deinen Legosteinchen!

• Die Tage führ ich im Bus, da steigt eine ältere Dame ein und überreicht dem Fahrer ein Schälchen geschälter Haselnüsse. Dieser freut sich, und knabbert sie während der Fahrt alle weg.
  Als nun die Dame an ihrer Haltestelle aussteigen will, fragt der Busfahrer: "Hören sie mal, - seit sechs Jahren bekomme ich immer in dieser Zeit ein Schälchen Nusse von ihnen, womit habe ich das eigendlich verdient?"
  "Ach wissen Sie, ich bekomme jedes Jahr von meiner Tochter eine Schachtel Ferrero-Küsschen zu Weihnachten, und ich kann doch die Nüsse nicht beissen."

• Ein Arbeitsloser kommt ins Arbeitsamt und fragt den Beamten :"Haben Sie Arbeit für mich?" "Gewiss," antwortet der, "Filialleiter einer grossen Bank, Daimler als Dienstwagen, 800.000 DM im Jahr ..." "Wollen Sie mich veralbern?" fragt der Arbeitslose "
  Antwortet der Beamte:
  Wer hat denn angefangen?"

• Rainer will in der Zoohandlung ein ausgefallenes Geschenk für seine Frau kaufen. "Nehmen Sie ein Bengalisches Stephuhn", rät der Verkäufer, "das tanzt von früh bis spät." Am nächsten Tag ruft Rainer im Zoogeschäft an: "Was kann ich denn machen, damit dieses blöde Huhn aufhört zu steppen?" -
  "Pusten Sie doch einfach die Kerze unter dem Käfig aus."

• Was sagt ein Ossi, der in London einen Christbaum kaufen will:
  "Attention please."

• Ein Beate Uhse-Vertreter wird von einer jungen Frau versehentlich angerempelt, worauf sein gesamter Kofferinhalt, viele viele Vibratoren, auf die Strasse rollen. Die Frau hilft schuldbewusst, die Vibratoren schnell wieder aufzulesen. Zum Dank bietet ihr der Vetreter an, sie könne sich einen aussuchen. Etwas verlegen entscheidet sie sich nach einigem Nachdenken: "Den mit der dunklen Kappe dort hätte ich gerne...."
  Etwas irritiert antwortet der Vertreter:" Tut mir leid, meine Thermosflasche bleibt hier"

• Warum sind Junggesellen mager und Ehemänner dick?
  Der Junggeselle schaut in den Kühlschrank, findet dort nichts besonderes und geht ins Bett.
  Der Ehemann schaut ins Bett, findet dort nichts besonderes und geht an den Kühlschrank!

• In Australien lebt ein kleiner roter Teufel, der hat einen kleine roten Eimer in den er alle Sachen tut, die er klaut.
  So budelt er sich durch die Erde, und kommt nach Deutschland. Er spricht einen Deutschen an: "Ich bin der kleine rote Teufel, und ich klaue Dir jetzt alles was Du hast und lege es in meinen kleinen roten Eimer."
  Der Deutsche antwortet: "Egaaaaal, ist doch alles versichert."
  So budelt er sich weiter nach Äthiopien, und sagt wieder sein Spruch:
  "Ich bin der kleine rote Teufel, und ich klaue Euch jetzt alles was Ihr habt und lege es in meinen kleinen roten Eimer." Die Äthiopier lachen den Teufel aus. "Wir haben doch nichteinmal was zu essen, was willst du uns den klauen?"
  Verärgert buddelt er sich weiter, bis er in Polen rauskommt. Auch dort labert er einen Polen an: "Ich bin der kleine rote Teufel, und ich klaue Dir jetzt alles was Du hast und lege es in meinen,
  
  UPS wooo iiist meieiein Eieieieimer????"