Witze (1)

• Treffen sich ein Ossi und ein Wessi.
  Sagt der Ossi: "Wir sind ein Volk."
  Sagt der Wessi: "Wir auch."

• Es sagt der Lappländer beim Anblick seiner Herde:
  "Das rentiert sich."

• Fragt der Urologe:" Brennts beim Wasserlassen?"
  Antwort:"Angezündet hab ichs noch nicht."

• Treffen sich 2 Damen aus gehobenen Kreisen:
  "Letzte Woche war ich mal wieder Golfen"
  "Prima...macht echt spass"
  "Hatte nur etwas Pech, habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt"
  "Grausam, ist mir auch mal passiert - da hält kein Pflaster!"

• Was ist 20m lang und stinkt nach Urin?
  Polonaise im Altersheim

• Woran erkennt man, daß eine Blondine am Kühlschrank war?
  Am Lippenstift an der Gurke

• In welcher Zeitung könnte eine Meldung stehen, wie:
  >Frau wirft Mann aus dem Haus< ?
  In der BILD Zeitung
  In welcher Zeitung könnte eine Meldung stehen, wie:
  >Mann wirft Frau aus dem Haus< ?
  Schöner Wohnen

• Warum haben Frauen 4 Lippen ??
  2 zum dumm labern und 2 zum wiedergut machen !

• Letzte Woche wurde uns' Stevie Wonder tot in seinem neuen Schlafzimmer aufgefunden.
  Warum ?
  Er hat sich an 'ner Rauhfasertapete totgelesen...

• Was haben ein Chinese und der Grüne Punkt gemeinsam?
  Den Gelben Sack natürlich.

• Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um sechs Uhr geweckt.
  "Haben Sie noch einen Wunsch?"
  "Ja, ich möchte eine Tasse Kaffee trinken."
  "Milch und Zucker?"
  "Zucker??! - Mann sind Sie Wahnsinnig? Ich bin Diabetiker!!"

• Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der
  Entbindung steht. Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit:
  "Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen
  werden."

• Eine ältere Dirne steht vor Gericht. Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll. Er ruft einen befreundeten Kollegen an:
  "Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?"
  "Ich? Höchstens zwanzig Mark, mein Lieber!"

• "Angeklagter, Leugnen ist zwecklos! Vier Zeugen haben Sie bei dem Einbruch gesehen."
  "Na und? Ich kann Ihnen mindestens Vierhundert Zeugen bringen,
  die mich dabei nicht gesehen haben!"

• Zwei Gangster unter sich: "Was macht eigentlich der Schorsch?"
  "Er fiel vom Gerüst und kam dabei ums Leben!"
  "Was hat der denn auch auf einem Gerüst zu suchen?"
  "Er sollte gehängt werden!"

• Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozeß vorgeladen.
  Heini:"Ich habe eine Prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren!"
  Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu.
  Als erster muß Heini vortreten.
  "Erkennen Sie die Vaterschaft an?"
  "Jawohl Herr Richter!"
  "Die Verhandlung ist somit geschlossen."

• Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Niederbayern:
  "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"

• Beim Examen wird der Jurist gefragt:"Was hoch ist die Höchsstrafe für Bigamie?"
  Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter!"

• Gehen zwei Tunten durch'n Wald spazieren, plötzlich muss der eine mal. Er hockt sich also hinter einen Baum und drückt sich ne' Stange Lehm aus'm Kreuz, bemerkt dabei aber nicht daß er seine Notdurft auf einen Frosch verrichtet. Als er fertig ist, und bemerkt das der Haufen sich bewegt, schreit er auf einmal los: "Hiiilfe, Detlef, komm schnell, ich glaub ich hab 'ne Fehlgeburt".

• Kommt ein Mann inne Bäckerei und sagt "99 Brödchen bitte"
  "nehmen sie doch 100, das ist doch ne glatte Zahl"
  "Wer soll DIE denn alle essen ??!

• Zwei Blondinen sind bei Billard, da sagt die eine :
  "Sagmal hast du die Regel im Kopf "
  Darauf die andere :
  "Wieso ? Blute ich aus der Nase."

• Frau Müller kommt in den Himmel. Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm über ihre Taten in ihrem Leben befragt.
  Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer.
  "Was ist denn da los?"
  "Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchenflügel
  auf den Rücken gedübelt!"
  "Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!"
  Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei.
  "Was ist denn jetzt?"
  "Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligen schein!"
  "Muß ich das auch über mich ergehen lassen ?"
  "Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelausstattung!
  Du kannst auch in die Hölle, da wirst du aber täglich von den Teufeln von vorne und von hinten . . . ."
  "Ist mir egal, die Löcher sind wenigsten schon vorgebohrt !!!"

• Ne Frau ist mit dem Spülen fertig und geht raus.
  Als sie bei Rot über die Straße geht,
  kommt ein Auto und fährt sie an.
  Wer hat schuld???
  Na die Frau, was gehtse auch aus der Küche.
  Aber bei aller Rücksicht muss man auch sagen, dass der Mann einen Teil der Schuld trägt: wieso hat er sie losgebunden?
  
  Was ist wenn eine Frau in der Wohnstube ist ?
  Dann ist die Kette zu lang !!!!!

• Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz und freut sich auf auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke und . . . . Toll!!!!
  Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust
  auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt
  seine Frau.
  "Ja, Ja, was machst Du denn hier! Wieso bist Du nicht im Bett ?"
  Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!!!"

• Inserat in einer Zeitung:
  Tausche Zelt für zwei Personen - einmal benutzt - gegen Kinderwagen.
  Eilt!

• Bruder zur Schwester : Du lässt Dich viel besser bumsen als Mama!
  Schwester zum Bruder : Komisch ! Das sagt Papa auch immer !!!!

• Ich bin für Frauenbewegung - solange sie rhytmisch ist.

• Boris Becker und Steffi Graf stehen unter der Dusche
  Da meint Boris : Na , Steffi , willste ein bisschen mit mir fummeln?
  Darauf Steffi : Nein , auf deinem Schwanz steht doch AIDS
  Boris : Ne , das heisst net AIDS , wenn der ausgefahren ist
  heisst das ADIDAS !

• Warum sprechen Blondinen beim Sex nicht?
  - Mit vollem Munde spricht man nicht...

• Was hat grüne und blaue Flecken und keinen Bock auf Sex?
  Vergewaltigungsopfer

• 4 Nonnen sind beim Autounfall gestorben und stehen jetzt mit Petrus vor der Himmeltüre. Petrus fragt Nonne Nr.1 was sie im Leben unreines getan hat. Die Nonne antwortet darauf:"Ich habe mit meiner rechten Hand einen PENIS angefasst." Petrus ist entsetzt und sagt darauf hin:"Wasche dir deine rechte Hand in dieser Schale und gehe durch Himmelstor".
  Gesagt getan.Nonne Nr.2 wird auch gefragt was sie schlechtes im
  Leben getan hat. Sie antwortet:"Ich habe mit meiner linken Hand
  einen Penis angefasst".Petrus sagt:"Gehe und wasche dir die linke
  Hand in dieser Schale und gehe durchs Himmeltor."
  Daraufhin die 4 Nonne ganz entsetzt:"OH BITTE lieber Petrus darf ich mir den Mund ausspülen devor Nr.3 ihren fetten Arsch ins Wasser hält?"

• Welche vier Flüsse kennt eine Blondine
  Rhein, Inn, Main, Po !

• Steht ein Ostfriese vor einem Hochhaus.
  Kommt ne Nutte vorbei und fragt: "Soll ich dir einen runter holen?"
  Darauf der Ostfriese:
  "Warum? Ich kenn da oben ja niemanden!?"

• Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot.
  Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."
  "Gern, wenn dafür noch Zeit ist."

• Frage : Was macht eine Blondine mit zwei Matratzen an der Bushaltestelle?
  Antwort : Sie fährt mit ihren Unterlagen zum Arbeitsamt !

• Reisender zum Schaffner:
  "Wie lange hält der Zug?"
  "Bei guter Pflege, etwa 25 Jahre!"

• Hugo auf der Post:
  "Eine Briefmarke zu 80 Pfennig."
  "Bitte sehr."
  "Und was kostet die?"
  "80 Pfennig."
  "Dann stimmt es also doch garnicht, was immer behauptet wird,
  die Post wird immer teurer!"

• Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberaschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat. Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann.
  Gesagt getan die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade
  für die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB). Jedes B auf einer
  Arschbacke.
  Der grosse Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist.
  Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr
  Mann das Tatoo sehen kann. Der fängt plötzlich an, sie tierisch
  zu verprügeln.
  Dabei schreit er immer wieder:
  
  Wer ist B o B ??????

• "Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!"
  "Jaja, das machen die..."

• Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm, "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs."
  Fragt der Mann sichtlich geschockt, "und die gute ?". Sagt der
  Arzt, "haben Sie meine Sprechstundenhilfe gesehen ? Ich hab sie gestern rumgekriegt."

• O.J. : Nicole ist mir ins Messer gelaufen.
  Richter : 63 mal ?

• Ein kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt:
  "Schidkröten dürfen nicht ins Kino!"
  Da war die Schidkröte ganz traurig.
  Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte sieht er die Schild-kröte wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt.
  "Was hast Du denn?", fragt er.
  "Ich darf nicht ins Kino.", antwortete sie.
  "Pass auf ich nehm Dich mit."
  Er steckte die Schilkröte vorne in siene Hose hinein und ging mit
  ihr hinein.
  Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen.
  Sagt sie zu ihrem Freund:
  "Du, der neben Dir hat seine Hose offen."
  "Na und? Ich auch"
  "Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!"
  "Na und? Meiner auch"
  "ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIO-CHIPS!!!!!!!!!!!"

• Eine gute Fee erscheint einem Postfrosch am Schalter. Das übliche:
  "Du hast 3 Wünsche frei...". Postfrosch: "Ich will nach Hawaii."
  Schwupp schon liegt er am Strand. Fee: "Du hast noch 2 Wünsche
  frei.". Postfrosch: "Vieeel Geld.".
  Schon hat er einen grossen Geldkoffer neben sich. Fee: "Dein letzter Wunsch?".
  Frosch: "Nie wieder arbeiten!".
  Schwupp sitzt er wieder im Postamt.

• Zwei Freunde treffen sich. (A und B)
  A: "Na, wie gehts dir denn ?"
  B: "Schlecht, meine Firma ist gerade in Konkurs gegangen"
  A: "Aehh, und sonst ?"
  B: "Na ja, meine Frau ist mit meinem besten Freund abgehauen"
  A: "Ahh ja, und abgesehen davon ?"
  B: "Mein jüngster ist von einem Auto überfahren"
  A: "Das tut mir wirklich leid. Und sonst ?"
  B: "Mein Haus ist abgebrannt"
  A: "Sag mal, dass ist ja nicht zu glauben. Gibt es in deinem Leben
  nichts positives ?"
  B: "Oh ja, meinen AIDS-Test"

• Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die
  verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen.
  #1 "Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!"
  #2 "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das
  Verdeck ist offen"

• Wie bringt man nen Hund zum miauen?
  Tiefkühlen und mit der Kreissäge bearbeiten?
  Miiiiiiauauauau.

• Das Ehepaar geht spazieren. Er sechs Meter vorn weg.
  Es kommt ein Gewitter auf.
  Plötzlich schlägt ein Blitz vor dem Mann ein.
  Sagt er: "Na, na,"
  Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein. Er: "Na, na."
  Der dritte Blitz trifft die Frau. Darauf der Mann: "Na also, es geht doch!"

• Warum hat der liebe Gott den Orgasmus erfunden?
  Damit die Italiener wissen, wann sie aufhören müssen zu vögeln.

• "Wieviele Hobbys hast Du eigentlich?"
  "Sieben."
  "Ach, und welche?"
  "Sex und Alkohol!"

• Peterchen kommt von der Schule nach Hause und fragt:
  "Mutti, was ist impotent?"
  Die Mutter überlegt und erklärt ihm dann:
  "Das ist etwa so, wie wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"

• Frau Meyer zur Nachbarin:
  "Sagen Sie mal Frau Schulze, immer wenn Sie Wäsche zum Trocknen raushängen ist schönes Wetter, wie machen Sie das nur?"
  "Ach, das ich ganz einfach. Morgens schau ich unter die Bettdecke meines Mannes, liegt er links gibt's gutes Wetter, liegt er rechts bedeutet das Regen."
  "Ja, und wenn er steht?"
  "Ja glauben Sie wirklich, daß ich dann noch Wäsche wasche?"

• Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber. In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füssen holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.
  "Was soll das denn?" fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär."
  "Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du."

• Im Fotogeschäft. Der Kunde legt einen Film auf den Ladentisch
  und sagt:
  "9x13 Abzüge - Hochglanz."
  "Geht in Ordnung, in drei Tagen sind die Bilder fertig."
  "Bekomme ich denn keinen Abholzettel?"
  "Nicht nötig, ich habe ja Ihren Namen, Herr Hochglanz."

• Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde:
  "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?"
  "Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."

• "Ist das ein schöner Hund." sagt die Kellnerin zu dem Gast.
  "Ja", erwidert dieser,"der kann alles, der kann sogar eine Frau glücklich machen."
  "Aber, aber", wehrt die Bedienung ab, "das geht doch überhaupt nicht."
  "Probieren Sie es doch einmal aus", sagt der Gast, "kommen Sie mit ins Nebenzimmer."
  Die sehr gut aussehende Kellnerin geht mit ins Nebenzimmer.
  "Sie müssen sich ausziehen", sagt der Mann, "sonst klappt es nicht."
  Die neugierige Schöne zieht sich aus und steht in all ihrer Pracht da.
  "So", sagt der Gast, "los Bello, jetzt mach es !"
  Der Hund rührt sich nicht von der Stelle.
  "Bello, ich hab zu dir gesagt, du sollst es machen !"
  Wieder nichts.
  Langsam beginnt sein Herr, sich zu entkleiden, bis er nackt ist.
  "So", sagt er zu dem Hund, "ich zeige es dir jetzt zum letzten Mal, wenn du es dann immer noch nicht kannst, gibt es Schläge."

• Er war hässlich, Sie war hässlich, die ersten Kinder konnten sie
  wegschmeissen

• Fritzchen geht in die Stadt. Er besucht eine Kirche . Er schaut nach links, dann nach rechts, dann nimmt er Maria mit. Fritzchen geht in eine andere Kirche. Er schaut nach link, dann nach rechts und nimmt Josef mit.
  Zu Hause angekommen, schreibt er einen Brief:" Liebes Christkind, bitte bringe mir nächstes Weihnachten einen Computer, sonst siehst du Deine Eltern nie wieder."

• Warum bekommen Frauen ab mitte 40 ihre Tage nicht mehr?
  Weil sie das ganze Blut für ihre Krampfadern brauchen!

• Wer hat den Triathlon erfunden???
  Ein Pole!
  Zu fuß zum Freibad und mit dem Fahrrad zurück!

• Fährt ein Manta über 'ne Landstrasse, und sieht eine Nonne die mitfahren will (so Anhalter mäßig den Daumen hebend....).
  Der Mantafahrer hält an, kurbelt das Fenster runter und spricht mit der Nonne.
  Die Nonne steckt den Kopf durch das offene Fenster. Darauf dreht der Mantafahrer das Fenster ganz schnell wieder hoch, und die Nonne sitzt fest.
  Der Mantafahrer steigt auf der anderen Seite aus und nimmt die Nonne von hinten. Danach steigt er wieder ein, kurbelt das Fenster runter und sagt:
  "Wir Mantafahrer haben ganz schöene Tricks drauf.........!"
  Darauf die Nonne:
  "Wir Schwulen aber auch.............!"

• Die gesamte Bevölkerung des Planeten Erde ist hoch intelligent
  Ausnahmen haben die Regel.

• Der Arzt spricht nach der Untersuchung mit dem Patienten:
  A: "Es tut mir leid, aber ich muss ihnen leider mitteilen, dass Sie sehr krank sind !"
  P: "Was machen Sie denn jetzt mit mir ?"
  A: "Ich verschreibe Ihnen einige Schlammbäder."
  P: "Und das hilft ?"
  A: "Nein, aber dann können Sie sich schon einmal an den Erdgeruch gewöhnen."

• Ein Mann sucht sich auf dem Strich eine aus und nimmt sie mit ins Hotel.Sie haben eine echt geile Nacht.
  Da sagt der Mann:
  "Ich bin übrigens Gerhardt, und wie heisst Du?"
  "Meinen Namen will ich dir nicht sagen!"
  "Och komm, bitte."
  "Nagut, streich einfach den ersten Buchstaben von meiner Muschi weg."
  "OTZE?"

• Was ist 50m breit und hat keine Schamhaare?
  - Die erste Reihe in East17-Konzert

• Zwei Saufkumpane sitzen an der Theke und greifen schon zu etwas härteren Sachen. Nach einer halben Stunde fällt der eine rückwärts vom Barhocker und bleibt regungslos liegen.
  "Junge, Junge," sagt da der Wirt, "Ihr Kumpel weiss aber genau wann er aufhören muss!"

• Kommt ein Maler zum Arbeitsamt und fragt nach einem Gesellen.
  Der Beamte schüttelt den Kopf und meint:
  "Nein, tut mir leid. Das einzige, was ich ihnen vermitteln kann, ist ein Gynäkologe."
  In seiner Not nimmt der Maler den Arzt und denkt sich, dem werd' ich das Pinselschwingen schon beibringen können. Eine Woche später kommt der Maler wieder zum Arbeitsamt. Er fragt den erstaunten Beamten:
  "Haben sie nochmal so einen Gynäkologen für mich?"
  "Nein, wieso denn?"
  "Letzte Woche habe ich ihn zu einer Kundschaft geschickt, und
  niemand war in der Wohnung. Da hat der gute Mann die ganze Wohnung durch den Briefkastenschlitz geweisselt."

• Ein Mädchen hat 'ne Katze! Nun, immer wenn das Mäedchen runterkniet, um die Katze zu streicheln, verschwindet diese unter deren Rock!
  Frage: Mit was spielt die Katze dort?
  Mit dem Schnürchen!

• Eine Aidskranke und ein Leprakranker beim Geschlechtsverkehr.
  Sagt sie:" ÄH... Stört es dich eh nicht das ich AIDS habe?"
  Antwortet er: "Aber nein, hab ihn sowieso stecken lassen!"

• Ein Bauer hat 'nen recht alten Hahn, und beschliesst, sich einen jungen, frischen für die Hennen zuzulegen.
  Der junge Hahn geht also so über den Bauernhof, und kommt zu dem alten Hahn.
  Meint der junge Hahn: Also, Du, Alter, du kannst jetzt verschwinden, ich mach das jetzt hier!
  Der Alte: Komm, laß mir doch wenigstens noch ein paar Hennen!!
  Bitte!
  Junger Hahn: Nee, nix gibt's, Du haust ab!
  Alter Hahn: Gib mir noch 'ne Chance. Machen wir ein Wettrennen.
  Junge Hahn <Siegessicher> : O.K:, machen wir!
  Der alte: Aber lass'mir bitte 3 Meter Vorsprung!
  Der junge Hahn: Also gut, auch das.
  Der alte Hahn rennt los, der junge ihm hinterher. Plötzlich kracht
  ein Schuß, der Bauer hat den jungen Hahn ershossen.
  Murmelt der Bauer so vor sich hin: Des is jetzt schon der dritte
  schwule Hahn, den ich mir diesen Monat gekauft habe!

• Anderes Wort für EMANZIPATION?
  - RINDERWAHNSINN

• Kommt ein Chinese mit ner Blondiene unter`m Arm vom Bäcker - was hat er bestellt ?
  -Ein Blödchen!!!!!

• Kommt ne Frau zu Gynekologen und steht vor dem Sprechzimmer.
  Dr.: Ja, gute Frau was haben sie denn für ein Problem?
  Frau.: ähhm, ich habe ein Problem mit meiner Spirale!
  Dr.: Ja dann kommen sie doch erst mal rein!
  Frau: Oink!Hüpf!Oink!Hüpf!

• Die Pille für den Mann wurde bei 2 000 Männern getestet.
  Und tatsächlich - keiner von ihnen bekam ein Kind!

• Ein Superausgebildeter Cia-Agent wird nach Moskau eingeschleust. Als erstes möchte er mal sehn , ob er als Russe anerkannt wird und begibt sich in ne Russische Kneipe . Er hockt sich an den Thresen und bestellt im perfekten Russisch ein paar Wodka . Als er sich alle hinter die Birne geknallt hat, fragt er den Barkeeper : Na , ich bin doch ein echter Russe , oder ?
  Meint der Barkeeper : Ne , sie können zwar Wodka-saufen und perfekt russisch sprechen , aber ein Russe sind sie trotzdem nicht !
  Hmm , überlegt sich der CIA-Agent , was er noch machen könnte.
  Er erblickt eine Balalaika , schnappt sich diese und fängt wie wild
  an zu spielen und zu singen !
  Alle Anwesenden sind begeistert und so fragt er nochmal den Barkeeper :Na , jetzt bin ich doch ein richtiger Russe , oder ??
  Darauf der Barkeeper : Ne tut mir leid , sie sind kein richtiger
  Russe !
  Der CIA- Agent : Haeh , und warum nicht ?? Ich kann sprechen wie ein richtiger Russe , ich kann saufen wie ein richtiger Russe, ich kann tanzen und singen wie ein Russe , warum bin ich trotzdem kein richtiger Russe ??
  Darauf der Barkeeper :
  Tut mir Leid !!! Wir haben hier keine Neger !!!

• In einem Schweizer Zugabteil sitzen 4 Männer: 1 Deutscher, 1 Niederländer, 1 Russe und 1 Türke. Die Fahrt zieht sich in die Länge under Niederländer bekommt etwas Hunger. Nun gut, er geht an sein Handgepäck und zieht einen ganzen Edamer heraus. Mit einem kleinen Messer wird eine Ecke abgeschnitten und gegessen, den Rest (fast noch neu) wirft er zum Fenster raus. Völlig fassungslos sagt der Türke: "Das ist ja eine unglaubliche Verschwendung! Warum haben Sie das getan?"-"Och, das ist nicht so schlimm, zu Hause in den Niederlanden haben wir reichlich davon!" sagte der aus den NL.
  Kurze Zeit später bekommt der Russe etwas Durst und holt aus seiner Reisetasche eine 1,5L Flasche besten Wodka. Die Buddel wird aufgeschraubt, ein kurzer Schluck getrunken, die Flasche dann aus dem Fenster geworfen.
  "Wieso schmeissen Sie denn den guten Wodka weg?" will der entsetzte Deutsche wissen. "Ohh, nix schlimm! Wir zu Hause davon genug haben!" sagt der Russe.
  Wenig später fährt der Zug durch einen Tunnel. Man hört wie das
  Fenster geöffnet wird und kurz darauf einen furchbaren Schrei!
  Als der Zug wieder ans Tageslicht kommt, ist der Türke verschwunden.
  Der Niederländer und der Russe starren den Deutschen ratlos an.
  Der zuckt nur mit den Schultern und winkt ab: "Das ist nicht weiter schlimm, zu Hause..."

• Du warst als Kind schon so häßlich, dass Deine Eltern Dir ein Schnitzel um den Hals gehangen haben, damit wenigstens die Hunde mit Dir spielten!

• Was passiert wenn eine Blondine gegen die Wand läuft?
  Die Wand kippt um - der Klügere gibt nach!

• Liegen 3 Frauen in der Endbindungsstation
  Ne Schwarzhaarige , Rothaarige und eine Blonde
  Sagt die Schwarze "Also mein Kind wird bestimmt ein Junge , weil ich immer oben war"
  Darauf die Rote "Also mein Kind wird bestimmt ein Mädchen , weil ich immer unten gelegen bin"
  Japst die Blonde "O Gott O Gott , ich glaub ich krieg 'nen Hund"

• Herr Doktor, untersuchen Sie mich bitte von Kopf bis Fuss!
  Gut, dann brauche ich eine Urin-, eine Stuhl- und eine Spermaprobe.
  Okay, ich lass' ihnen meine Unterhose da!

• Vorbeugen ist besser als auf die Schuhe kotzen!

• Zwei Blondis gehen durch den Wald und finden ein Gewehr.
  'Huuih' - meint die erste 'das muss 'ne Trompete sein'.
  Sprachs, nimmt den Lauf in den Mund und fängt an zu pusten.
  Nichts passiert - darauf sagt die zweite: 'Ist ja klar - du musst da unten noch den Hebel betätigen.
  Gesagt, getan - Lauf in den Mund, gepustet und Hebel betätigt...
  BUUUMMMM!..
  Darauf Blondi 2: Du brauchst gar nicht so ein Gesicht zu ziehen - ich hab' mich mindestens genauso erschreckt.

• Kommt ein Mann in die Kneipe und verlangt ein Bier und ein Glas Wasser. Er nimmt das Glas Wasser und steckt es unter seinen Mantel.
  Der Wirt schaut erstaunt.
  Wirt : "Wofür denn das Glas Wasser ?"
  Gast : "Für meinen kleinen Hund !"
  Wirt : "Was für ein Hund ? Ich sehe keinen !"
  Gast : "Ich habe ihn unter meinem Mantel."
  Der Wirt geht und denkt der hätte sie nicht mehr alle, bis der Gast ein zweites Glas Wasser bestellt.
  Wirt : "Zeigen sie mir ihren Hund einmal !"
  Gast : "Das geht leider nicht."
  Wirt : "Warum ?"
  Gast : "Er ist sehr krank...er hat keine Beine !"
  Wirt : "Er hat keine Beine? Zeigen sie ihn mir doch einmal !"
  Der Gast öffnet den Mantel und tatsächlich steckt ein kleiner Hund ohne Beine darunter.
  Wirt : "Oh mein Gott, der arme Kerl... wie heisst er denn ?"
  Gast : "Er hat keinen Namen !"
  Wirt : "Ein Hund ohne Namen ? Warum ?
  Gast : "Na wenn ich ihn rufe kommt er sowieso nicht !"

• Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Tetra-Packung?
  Ne Tetra-Packung ist irgendwie clever.
  Aber die Blondine ist für Dauer- und Mehrfachgebrauch geeignet!
  Ausserdem läßt sie sich leichter aufreissen.

• Sitzen Zwei Schwule in der Badewanne.
  Einer furzt welcher ?
  - Der hintere !

• Laue Nacht in Ostfriesland, ein Polizist auf Streife hört verdächtige Geräusche im Gebüsch.
  "Wer ist da?"
  "Ich."
  "Was machen Sie da?"
  "Bumsen."
  "Das kostet Sie zehn Mark."
  "Anna, gib mir mal die Brieftasche."
  "Was, Sie sind zu zweit? Dann bekommen ich 20 Mark!"

• Woraus besteht eine kinderlose Ehe?
  aus Spaßvögeln

• Was ist, wenn ein Trabbi bei grün immer noch an der Ampel steht?
  Der Mercedes hintendran hat das Gebläse eingeschaltet.

• Richter: "Angeklagter, erkennen Sie diesen Revolver wieder?"
  Angeklagter: "Jawohl!" - Richter "Na endlich!"
  Angeklagter: "Natürlich, Sie haben ihn mir ja letzte Woche fast täglich gezeigt!"

• "Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?" - "Das kann ich sehrwohl beweisen, Herr Richter: Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!"

• Liegt der Bauer tot im Zimmer - lebt er nimmer.

• Steht im November noch das Korn - isses vergessen worn !

• Wollen zwei ausbrechen und müssen über 3 Mauern.
  Der erste steigt über alle drei und fällt auf eine Mülltonne.
  Es scheppert fürchterlich. Ruft die Wache: "Wer ist da?"
  Der Knasti: "MIAU"
  Klettert der zweite auch über die Mauern und fällt auf dieselbe
  Mülltonne.
  Ruft die Wache wieder: "Wer ist da?"
  Der 2. Knasti: "Auch MIAU"

• Was sitzt im dunkeln, hat 2 Flügel und saugt Blut?
  Die neue Allways Ultra!

• Was sagt ein 80 Kilo schwerer Spatz während er auf einem Ast sitzt
  - Piieep

• Wisst Ihr eigentlich, woher der Begriff Handy kommt?
  ...aus dem Schwäbischen! Warum? Ist doch ganz einfach, als ein Schwabe zum ersten mal diese Telefone sah sagte er:
  "hen die koi kabel"

• "Hast du schonmal Stevie Wonders Frau gesehen?"
  "nein"
  Er auch nicht!"

• Peterchen spielt im Schlafzimmerschrank seiner Eltern mit seinem Plüschbären. Da kommt seine Mutter und legt sich mit einem fremden Mann ins Bett. Kurz darauf kommt Vater nach Hause, und der Fremde versteckt sich im Schrank. Peterchen flüstert: "Du, ich habe einen Plüschbären, für 5 Mark kannst Du ihn kaufen, oder ich schreie."
  Der Bär wechselt den Besitzer. Einige Minuten später das gleiche:
  "Du ich habe einen Plüschbären, für 5 Mark kannst Du ihn kaufen,
  oder ich schreie." Das Spiel wiederholt sich und am Ende hat Peter 100 Mark eingenommen. Später quält ihn das schlechte Gewissen und er erzählt alles seiner Mutter. Die schickt ihn sofort zur Beichte.
  Im Beichtstuhl beginnt Peterchen: "Ich habe einen Plüschbären..."
  Unterbricht ihn der Pfarrer stöhnend:
  "Um Himmelswillen, geht das schon wieder los?"

• 3 schwangere Frauen sitzen bei ihrem Vor-der-Niederkunft-Kaffee zusammen und stricken Babysachen.
  Sagt die erste: Ich nehme Angorawolle ... die ist so schön flauschig.
  Sagt die zweite: Ich nehme Schafwolle ... die ist so schön warm.
  Sagt die dritte:
  Und ich nehme Kontergan ... ich kann nämlich keine Ärmel stricken!

• Mantafahrer trifft Rollstuhlfahrer:
  Manta:"Ey, meine Kiste macht 230 und Deine ?"
  Rollstuhlfahrer etwas betroffen:"Naja, so sechs ungefähr.."
  "Boa, da kannste ja gleich zu Fuss gehen."

• Anruf bei der Bahn: "In del Tlasse liegt ein Gleis."
  Bahnfredel: "Prima, da gehört es ja auch hin."
  30 min. später. Wieder Anruf:
  "Jetzt ist altel Mann tot."

• Kommt ein warmer Bruder zum Urologen und sacht:
  "Doc, in meinen After verspüre ich Schmerzen."
  Doktor nimmt Vaseline und bohrt im Arschloch:
  "Ich finde nix."
  "Der Schmerz sitz tiefer, Doc."
  Doc geht mit der ganzen Hand rein:
  "Ich kann immer noch nix entdecken."
  "Tiefer Doktor, tiefer."
  Der Doc rammt seinen Arm hinein und spürt mit seinen Fingerkuppen etwas kleines, eckiges. Zieht es heraus und hat ein Mon Cheri in der Hand:
  "Was soll denn das ?"
  "Das ist für ihre Mühe, Doc."

• Kommt ein Kerl zum Arzt - 2m gross, Kreuz wie Arnold, Unterarme wie Keulen
  "Herr Doktor, ich hab nen Pimmel wien kleiner Junge". "Was, ein
  Kerl wie Sie, 2m gross,... Glaub ich nicht. Ziehn Sie sich mal
  aus." Gesagt, getan.Der Doktor schaut und ruft aufgeregt die Schwester."Schwester, da ist ein Kerl, 2m gross, Kreuz wie Arnold... und hat nen Pimmel wien kleiner Junge." Die Schwester rein in die Umkleidekabine und fällt in Ohnmacht. Der Patient:"Ich sagte doch vorher ich hab nen Pimmel wie ein kleiner Junge.
  54 cm lang und 9 Pfund schwer!!"

• Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei.Sagt der eine zum anderen:"Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?"
  "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war ebend los. Lass uns mal den Schaffner fragen." Beide gehen raus und finden den Kontroletti."Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"Darauf der Schaffner:"Meine Herren,ich kann ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich ebend auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitz ja vorne und sieht alles."Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer:"Sag mal Erwin, bist du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?." "Jo",antwortet der Lokführer.
  "Ja aber warum denn in Gottes Namen?."
  "Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen !"
  "Na und? Den hättste doch plattfahren können."
  Darauf der Lokführer:"Wollte ich ja, aber denn isser runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald....

• Sieht ein Mantafahrer eine Nonne die mitfahren will (so Anhalter mässig den Daumen hebend....).Der Mantafahrer hält an, und verprügelt die Nonne mit'm Baseball-Schläger. Danach steigt er wieder ein, kurbelt das Fenster runter und sagt: "Wohl ich dein Tag heute, Ninja ?"

• "Warum hast du alter Junggeselle denn so plötzlich geheiratet ?"
  "Die Wirtshauskost hatte aufgehört, mir zu schmecken."
  "Und nun ?"
  "Jetzt schmeckt sie mir wieder."

• Kommt eine rotzhäßliche Alte zum Arzt. Sie hat einen riesigen Arsch, aber keine Titten !
  "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, ich bin ganz verzweifelt.
  Mein Mann liebt mich nicht mehr, weil meine Brüste so winzig sind".
  "Ja, gute Frau, dann nehmen sie ein Knäuel Klopapier und reiben
  es zwischen den Brüsten hin und her"."Und das soll helfen ?"
  "Logisch, bei Ihrem Arsch hat es doch auch geholfen !"

• Der Sohn kommt zum Vater und fragt: Papi was eigentlich ein Zaunkönig?
  Ach meint der: das ist irgendein blöder Fisch.
  Darauf der Sohn zum Vater: Aber in diesem Buch steht, er würde
  von Ast zu Ast hüpfen..???
  Darauf der Vater: Da siehste Mal wie blöd der Fisch ist......

• Im Restaurant: Der Ober fragt den Gast:
  "Zum Kuchen Tee oder Kaffee?"
  "Kaffee, aber bitte ohne Sahne!"
  "Sie müssen schon ohne Milch nehmen! Sahne haben wir heute nicht!!!"

• Wie lautete denn der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte ?
  So, jetzt lassen wir mal die Frau ans Steuer...

• Ein Mann ruft beim Hausarzt an.
  "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt ?"
  "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden !"
  "Oh Gott, das ist ja schrecklich ! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"
  "Hmmmhmm, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und schmeißen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

• Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister:
  "Aehemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"
  "Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings
  bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften".
  "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in
  den Sarg legen und den Deckel zumachen !"
  "Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm"
  10 000.- Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche !
  "Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, daß
  Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird".
  "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte
  wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !"

• Ein Kind wird geboren, die Schwester gibt das kleine, schlitzäugige, schwarze Baby der weissen Mutter mit den spitzen Worten 'das Kind hat ja wohl mehr als einen Papa!'
  'ach' antwortet die Frau 'ich bin ja schon froh wenn es nicht
  bellt!'

• Sagt Er:"Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen Fischeln!"
  Darauf Sie:"Aber ich heisse doch gar nicht Fischer, ich heisse
  doch Vogel!"
  Erwidert Er beschämt:"So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!"