Witze (3)

• Treffen sich zwei Beamte im Finanzamt auf 'm Flur.
  Meint der eine zum anderen:
  "Na ? - Kannst Du auch nicht schlafen ?"

• Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier. Der Wirt: "Wir haben kein Zimmer mehr frei."
  Josef: "Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?"
  Wirt: "Dafür kann ich doch nichts."
  Josef: "Ich vielleicht ?"

• Treffen sich Kohl und Genscher.
  Genscher: "Na, Helmut, machen wir mal ein kleines Rätsel. Wer ist das: Es ist der Sohn meiner Eltern, aber nicht mein Bruder und auch nicht meine Schwester."
  Kohl weiss es natürlich nicht.
  Genscher: "Na ich natürlich!"
  Kohl geht weiter und trifft auf Oskar Lafontaine. Fragt er: "Du,Oskar! Ich hab ein kleines Rätsel für dich! Wer ist das: Es ist nicht mein Bruder und auch nicht meine Schwester, aber der Sohn meiner Eltern."
  Lafontaine: "Keine Ahnung!"
  Kohl: "Na, der Genscher!!!"

• Ein Mann (M) geht auf den Markt, und kauft sich eine alte Öllampe.
  Zu Hause angekommen denkt sich der arme Kerl: "Mein Gott ist die aber dreckig. Ob ich mal schnell drüber wischen soll?!" Gesagtgetan, und als er so über die Lampe reibt POFF kommt ein Flaschegeist zu Vorschein (FG).
  FG: AAAAARRRRGGG 1000 Jahre in einer Lampe, und Du bist mein Retter. Wünsche Dir was, und ich werde es Dir erfüllen.
  M: MMMM..
  Er überlegt eine Weile, und hat dann die passende Idee.
  Er kramt eine Landkarte heraus und spricht.
  M: Hier, hier, hier und hier ist Krieg. Mache dort Frieden.
  FG: Heh, Junge was denkst Du ?
  Ich habe 1000 Jahre in einer Flasche gesessen, also für sowas bin
  ich noch viel zu schwach. Überleg Dir was anderes.
  M: MMMM. Also meine Freundin ist ne Blondine. Kannst Du Ihr nicht das ALPHABET beibringen ?
  FG: Jung, zeig mich nochens die Karte.............

• Berger ruft aus dem Büro an. Der kleine Jörg geht ran: "Hallo?"
  "Ich bin's, hol mir mal die Mami."
  "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
  "Waaas - Hol mal die Axt aus der Garage und hau beiden damit kräftig auf den Kopf!"
  Nach zehn Minuten:
  "So das ist erledigt."
  "Gut, jetzt schleifst Du Mami zum Swimmingpool."
  "Aber wir haben doch gar keinen Pool."
  "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!"

• Ein Dreiundneunzigjähriger kommt inne Apotheke und kräht:
  "Ich hätt gerne Aids !"
  "WAS wollen Sie ?", fragt der Apotheker befremdet .
  "Ich hätte gerne Aids, habe ich gesagt".
  "Aber guter Mann, warum wollen Sie denn Aids ?"
  "Hab gehört, damit lebt man noch 15 Jahre !"

• Ein Surfneuling geht auf einem nahegelgenen Badesee surfen.
  Es klappt auch ganz gut und er surft so vor sich hin.
  Plötzlich stürzt er vom Board ins Wasser und säuft ab.
  Die DLRG hat's mitbekommen und schwimmt los um den Mann zu retten.
  Sie suchen... und suchen... und suchen weiter.bis einer schreit:
  "ICH HAB IHN!!!"
  Schnell an Land ziehen, hinlegen, Reanimationsphase starten,
  Mund-zu-Mund-Beatmung, das volle Programm, Ihr wisst schon.
  Meint der eine Retter: "Mann, der stinkt ja aus dem Maul. Is ja ekelig!"
  Darauf der andere: "Stimmt und Schlittschuhe hat er auch noch an!"

• In einem Zugabteil sitzen eine junge Dame, eine ältere Dame, ein Österreicher und ein Bayer zusammen in einem Abteil. Während einer Tunneldurchfahrt hört man ein lautes Schmatzen und kurz darauf ein heftiges Klatschen. Wieder im Hellen, sitzt der Österreicher da mit einer fürchterlich dicken Backe. Was ist passiert?
  Die junge Dame schmunzelt und denkt: "Der hat mich mit der Alten verwechselt und hat sich ordentlich eine eingefangen."
  Die ältere Dame denkt: "Brav, das Mädel ! Hat Sitte und Anstand und wehrt sich." Der Oesterreicher denkt: "Der Saubazi, der elendige! Gibt der Kleinen einen Kuss und mir schmiert sie eine."
  Und der Bayer ? Der grinst in sich hinein und nimmt sich fest vor: "Im nächsten Tunnel schmatz ich mir wieder auf die Hand und hau dem Österreicher noch eine rein."

• Zwei Freunde treffen sich.
  "Wo warst Du eigentlich letztes Jahr im Urlaub ?"
  "In Frankfurt."- "Wie war`s ?"
  "Also ich wurde gleich am Bahnhof zusammengeschlagen und meine Frau vergewaltigt."- "Oh mein Gott, das ist ja schrecklich. Und dieses Jahr ?" "Waren wir wieder in Frankfurt."- "Und, diesmal alles okay ?"
  "Nein, wieder zusammengeschlagen und wieder meine Frau vergewaltigt."
  "Grauenhaft, wohin fährst Du nächstes Jahr ?"
  "Meine Alte will wieder nach Frankfurt !"

• Mein Hobby ist K-icken und ich habe einen Sprach-K-ehler.

• Boris Jelzin und Bill Clinton lassen sich nach ihrem Tod einfrieren, und im Jahr 2050 werden sie von einem Arzt wieder zum Leben erweckt.
  Die beiden wachen auf, und als sie merken, daß sie im Jahr 2050 sind, besorgen sie sich eine Russische und eine Amerikanische Zeitung. Jelzin liest die Amerikanische Zeitung, und nach einigen Minuten lacht er sich krank!
  Clinton fragt: "Was ist denn so lustig?"
  Jelzin: "Oh Mann! Amerika ist so was von schwach geworden! Der Dollar steht bei 50 Pfennig, die Wirtschaft stagniert und Ihr steht kurz vor der Pleite!"
  Clinton nimmt sich die russische Zeitung und gleich bei der Titelseite muß er laut loslachen!
  Jelzin fragt: "Was ist denn jetzt schon wieder so lustig?"
  Clinton: "Guck Dir mal die Schlagzeile an:
  'Wieder Kämpfe an der Deutsch-Chinesischen Grenze!'"

• Geht ein evangelischer Geistlicher seinen Kumpel den katholischen Priester Wagner besuchen.
  Dieser muss leider mal kurz auf'n Topf und bittet seinen evangelischen Kumpel Ihn in der Beichte kurz zu vertreten.
  Kommt der erste Sünder in den Beichtstuhl:
  "Ich habe gestohlen" , sagt er.
  Der evangelische Pfarrer hat keine Ahnung was denn nun als Sühne angesetzt werden muß, öffnet sein Türchen und fragt die beiden Meßdiener, welche draußen stehen:
  "Ej, was gibt denn der Wagner für Diebstahl?"
  "5 Ave Maria" war die Antwort.
  Kommt die zweite Sünderin in den Beichtstuhl:
  "Ich habe Ehebruch begangen"
  Wieder Tür auf und die beiden Meßdiener gefragt:
  "Ej, was gibt denn der Wagner für Ehebruch?"
  "10 Ave Maria und 'nen Rosenkranz" war die Antwort.
  Kommt die dritte Sünderin rein und sagt:
  "Ich hatte Analverkehr"
  Wieder Tür auf und die Meßdiener gefragt:
  "Ej, was gibt denn der Wagner für Analverkehr?"
  "Na ja, mal ein MARS mal nur ein TWIX"

• Ist ein weißer Missionar im tiefsten Afrika in einer kleinen Eingeborenensiedlung. Eines Tages kommt der Häuptling zu Missionar und sagt: "Schon serr komisch, du einziges weißes Mann in dorf und jetzt meine Frau kriegt weißes Baby!!!"
  Darauf der Missionar:
  "Ist schon sehr komisch, in meiner Schafherde sind nur weiße Schafe und auf einmal kriegt eins von meinen Schafen ein schwarzes Lamm"
  Sagt der Häuptling:
  "OK OK, ich nicht sagen von weißes Baby, du nicht sagen von schwarzes Schaf!!!"

• Der Chef einer grossen Firma ruft alle Abteilungsleiter und
  Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter.
  "Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?", "Nein, Chef," stottert der Lehrling.
  "Na prima," atmet der Chef erleichtert auf:
  "dann wirst Du ihr die Entlassundspapiere bringen!"

• Es gibt jetzt die Pille für den Mann.
  Sie wird nach dem Geschlechtsverkehr eingenommen.
  Sie wechselt die Blutgruppe.

• Helmut Kohl verabschiedete sich nach seiner China-Reise auf dem Pekinger Flughafen mit den Worten:
  "Ick bin ein Pekinese"

• 2 Spermien treffen sich. Sagt das eine: "ich werde mal den Nobelpreis erhalten", darauf das zweite "das ist doch noch gar nichts, ich werde mal President der USA". Ein Dittes das sich das mit Angehört hatte, meinte dazu:" ihr braucht euch gar keine Hoffnungen zu machen, ihr seid hier in der Speisseröhre!"

• Drei befreundete Ärzte, ein Augenarzt, ein Ohrenarzt und ein Gynäkologe, treffen sich einmal pro Woche zum Stammtisch. Nach einem gemütlichen Abend verabschieden sie sich. Sagt der Augenarzt: "Also tschüss, wir sehen uns wieder." Darauf der Ohrenarzt: "Also tschüss, lasst mal wieder was von euch hören." Und der Gynäkologe: "Tschüss meine Herren, und schönen Gruß an die Gattinen, ich schau mal wieder rein."

• "Hey, du siehst aber schlecht aus", sagt ein Schäferhund zum anderen. "Du solltest lieber schnell zum Arzt." "War ich längst", kommt es traurig aus der Schnauze.
  "Der hat auch nicht feststellen können, was mir fehlt."
  "Dann mußt Du zum Psychiater."
  "Völlig zwecklos - Ich darf ja nicht auf die Couch."

• Ein Kuhfladen fällt auf eine Ameise. Sie kämpft sich mühevoll an die Oberfläche und meint ganz entrüstet
  "So eine Schweinerei
  Genau ins Auge!"

• Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben.
  Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte.
  "Hast du dir wehgetan, Kurt? " ruft ihm sein Freund nach.
  "Neeein!"
  "Wieso nicht?"
  "Ich falle noch."

• Ein Mann kommt mit einer Katze unterm Arm in die Kneipe und bestellt ein Pils sowie eine Dose Whiskas. Pils und Whiskas kommen, die Katze frißt, der Mensch trinkt und gibt noch hundert Mark Trinkgeld.
  Anschließend bestellt er das Gleiche noch mal, gibt wieder hundert Mark Trinkgeld usw.
  Nach dem zwanzigsten Mal nimmt sich der Kellner ein Herz und fragt:
  "Entschuldigen Sie, aber es ist doch nicht normal, daß ein Mann zwanzig Pils hintereinander trinkt, jedesmal ein fettes Trinkgeld gibt und eine Katze am Stück zwanzig Dosen Whiskas frißt!"
  Darauf der Gast: "Wissen Sie, gestern abend im Wald ist mir eine gute Fee begegnet, die mir drei Wünsche erfüllen wollte. Nun, mein erster Wunsch war es, niemals betrunken zu werden; der zweite, unbegrenzt viel Geld zu haben und drittens,
  eine unersättliche Muschi zu haben..."

• Zwei Stotterer wetten, daß sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: "Ha-Be".
  Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer:
  "Mit oder ohne Filter?"
  Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"

• Ein Hase, Fuchs, Bär -Witz
  Alle drei sollen gemustert werden.
  Natürlich will keiner zur Armee. Also müssen sie sich was einfallen lassen.
  Zuerst muß der Fuchs in das Arztzimmer.
  Da denkt er, "schneidest dir den Schwanz ab, ein Fuchs ohne buschigen Schwanz wird nicht genommen."
  Gesagt, getan, Er geht ohne Schwanz rein, kommt wieder raus :
  "Und " fragen die beiden anderen
  "Ausgemustert, ein Fuchs ohne Schwanz geht nicht" sagt der Fuchs.
  Als zweites ist der Hase dran. Der schaut auf seinen Stummelschwanz und denkt:
  "Schwanz geht bei mir nicht, aber die Ohren, ein Hase ohne lange Ohren wird nicht genommen."
  Gesagt, getan. Auch er geht ohne Ohren rein kommt wieder raus.
  "UND ?" fragen die beiden anderen?
  "Ausgemustert - keine Hasenohren - sagt der Hase.
  Als letztes ist der Bär dran. Der schaut sich an, kleine Ohren, kleiner Schwanz, was tun.
  Da denkt er "reißt dir vorher die Zähne aus. Ein Bär ohne gefährliche Zähne wird nicht genommen."
  Er haut sich alle Zähne raus, geht hinein kommt wieder raus:
  "Und???" fragen Hase und Fuchs
  "Auf´gemuf´tet" ! nuschelt der Bär "Zu dick "

• Franz Schönhuber geht am Rhein spazieren.
  Plötzlich sieht er einen kleinen Jungen das Wasser trinken.
  Er rennt hin und sagt: "Mensch kleiner das kannst Du doch nicht trinken. Das ist saudreckig und völlig vergiftet. Da stirbst Du von!!!!"
  Darauf der Kleine: "Ich nix verstehen. Was Du sagen?"
  Darauf der: "Trink langsam Junge, ist kalt........."

• Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
  "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
  Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
  Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
  Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
  Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe statt Füßen?"
  Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken."
  Kamelkind: "und was machen wir dann im Zoo?"

• In der Disco. Ein junger Mann sieht ein Mädchen im Rollstuhl, sie tut ihm leid und er fragt sie, ob sie mit ihm tanzen will. Das Mädchen ist erfreut und er schiebt sie mit dem Rollstuhl etwas auf der Tanzfläche rum.
  Alles klar, die beiden haben einen schönen Abend und er bietet ihr an, sie nach Hause zu fahren. Auf der Fahrt wird die Situation intimer, sie küssen und schmusen. Für Sex ist es aber im Auto zu eng.
  Da sagt das Mädchen, sie würde da an einer stillen Ecke einen Zaun kennen. Dort könnte er sie dranhängen und sie könnten dann v**geln. Gesagt getan. Nach dem Akt packt er sie wieder ins Auto und fährt sie nach Hause. Dort klingelt er, das Mädchen sitzt noch im Auto. Die Mutter von dem Mädchen öffnet und der junge Mann sagt artig:
  "Guten Abend, gnä' Frau, ich bringe Ihre Tochter nach Hause."
  "Oh, das ist aber nett junger Mann", antwortet die Mutter,
  "die anderen lassen sie immer am Zaun hängen. "

• Edith schickte sich zu ihrem ersten Fallschirmabsprung an.
  Der Ausbilder sagte zu ihr: "Zuerst ziehst du die große Leine. Wenn's nicht funktioniert, ziehst du die kleine. Unten, wo du landest, wird ein roter Kleintransporter auf dich warten."
  Edith sprang. Sie zog die große Leine. Nichts passierte. Sie zog die kleine Leine. Wieder nichts.
  "Klasse", schimpft Edith, "wahrscheinlich ist das rote Auto auch nicht da."

• "Sag mal", fragt ein Mann seinen Freund,
  "wie ist denn neulich die Streiterei zwischen dir und deiner Frau ausgegangen ?"
  "Sie ist zum Schluß auf allen Vieren angekrochen gekommen."
  "Nicht möglich, was hat sie gesagt ?"
  "Sie sagte: Komm endlich unter deinem Bett hervor und benimm dich wie ein Mann."

• Wo ist bei einem Baum hinten?
  -Na - wo das Papier liegt!

• Zwei Schwaben unternehmen eine Gebirgswanderung und stürzen in eine tiefe Gletscherspalte.
  Beide sind unverletzt, aber sie kommen aus eigener Kraft nicht nach oben.
  Nach einigen Tagen findet sie ein Suchkommando und ein Retter ruft nach unten:
  "Hallo, ist da jemand. Hier ist die Deutsche Bergwacht!"
  Schwach tönt es von unten:
  "Mir gebet nix!"

• Ein Bauer zum anderen:
  "Deine Hähne taugen nichts mehr für deine Hennen!"
  Der andere: "Woher willst du das wissen?"
  "Ich habe sie eben überfahren!"

• Der Chefarzt zum Patienten:
  "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind sie aus dem Krankenhaus...
  ...so oder so!"

• Die Mutter:
  "Peter, iß' dein Brot auf!"
  "Ich mag aber kein Brot!"
  "Du mußt Brot essen, damit du groß und stark wirst!"
  "Warum soll ich gross und stark werden?"
  "Damit du dir dein Brot verdienen kannst!"
  "Aber ich mag doch gar kein Brot!"

• "Mutti, fragt die kleine Eva,
  "können Engel fliegen?"
  Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
  "Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
  Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"
  "Aber Vati sage zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"
  Die Mutter: "Dann fliegt sie!"

• Was ist klein Grün und Dreieckig
  -Ein kleines grünes Dreieck!

• "Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt."
  "Wieso denn daß?"
  "Die Käfigtür stand offen."

• "Also, Herr Krause, der Angeklagte hat behauptet Sie seien ein Schwein. Stimmt das?"
  "Jawohl, Herr Richter!"
  "Warum klagen Sie dann?"

• Männchen und Weibchen sind schon 80 und 85 jahre alt. Doch Gott ist ihnen gnädig und schenkt ihnen ein Kind.
  Nach der Geburt kommen die Nachbarn, um das Kind zu sehen, doch Mama sagt: "Nein, das geht jetzt nicht, Kindchen schläft. Wenns wach wird, könnt ihr es gerne sehen."
  Nach zweieinhalb Stunden gehen die armen Nachbarn, ohne das Kind gesehen zu haben.
  Am nächsten Tag kommen die ehemaligen Kollegen von Papa, eine echte Rentnergang mit Freifahrtschein ins Jenseits. Auch sie würden gerne das Kind sehen, werden jedoch auch wieder darauf hingewiesen, daß das Kind zur zeit schlafe und nicht geweckt werden solle.
  Papa guckt schon ganz komisch. Als seine Kollegen weg sind sagt er zu Mama:
  "Sag mal, Baby schläft jetzt schon ziemlich lange, findets Du nicht? Sollen wirs nicht allmähich mal aus dem Bett holen?"
  Antwortet Mama:
  "Ja, würde allmählich wohl Zeit - wenn ich nur wüßte, wo ichs hingelegt habe!!!!"

• Wann bekamen die Einwohner der DDR zweilagiges Toilettenpapier?
  Antwort: 1973
  Und warum?
  Moskau brauchte einen Durchschlag!

• Ein Ehepaar spielt Golf.
  Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen.
  Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
  "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
  "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist.
  Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:
  "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
  "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich."
  Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
  "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!"
  "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"
  "Och... immer leckeres Essen!"
  "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Laß mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
  Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
  "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
  "31!"antwortet die Frau.
  "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

• "Bist du eigendlich auch schon einmal künstlich besamt worden?" will eine Muttersau von der anderen wissen?
  "Nein! Ich habe bisher immer Schwein gehabt...!"

• "Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren.
  Ich habe 3 Kinokarten organisiert." "
  Warum denn drei?" fragt das Mädel erstaunt.
  "Naja...eine für deinen Vater, eine für deine Mutter und eine für deinen Bruder!"

• Ein Ossi, ein Wessi und ein Schwarzafrikaner sitzen im Wartezimmer im Krankenhaus.
  Alle drei werden Vater. Sagt eine Schwester:
  "Herzlichen Glückwunsch Ihnen allen, aber leider haben wir die Kinder vertauscht."
  Steht der Ossi auf und meint:
  "Ich finde mein Kind sofort", geht auf die Baby-Station und kommt kurze Zeit später mit einem schwarzen Kind auf dem Arm zurück.
  Meldet sich der Schwarzafrikaner:
  "Entschuldigen Sie, aber kann es sein, daß Sie da irgendwas verwechselt haben?"
  Entgegnet der Ossi:
  "Doch, schon, aber ich dachte, bevor ich einen Wessi kriege..."

• Ein Polizist schellt bei Frau Franke:
  "Guten Tag, sind Sie die Witwe Franke?"
  "Nein, ich bin Frau Franke."
  Streckt der Polizist ihr die Hand hin und sagt:
  "Wetten doch?!"

• Zu Frau Krause kommt der Elektriker....
  Kingelt, fällt tot um....
  Frau Krause öffnet die Tür und meint:
  "Oh, Sie haben den Fehler schon gefunden?"

• Fliegt ein Kuckuck über den Atlantik. Unter ihm schwimmt ein Hai.
  Sagt der Kuckuck: "Hai!"
  Sagt der Hai: "Kuckuck!"

• Die Frau eines Schotten erhält von ihrem Gatten ein Telegramm:
  Einttreffe 17:30 mitbringe Klapperschlange.
  Die Gattin ist pünktlich beim Zug. Ihr Mann steigt aus. Sie mustert ihn und fragt:
  "Wo ist denn die Klapperschlange?"
  Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei.
  Ich werd doch der Post nichts schenken."

• Eine Zuschauerin fragt ihre Nachbarin im Theater:
  "Haben Sie auch abonniert?"
  "Ja, seit Jahren, wir gucken schon gar nicht mehr hin!!!"

• Die Rodeostellung:
  Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben.
  Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage:
  "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten."
  Dann mußt du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.